当身体在记账却怪错人：性虐待创伤与母亲被指责的生物学真相 (2026最新)

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Feb 24, 2026

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📌 来自：🫂 创伤疗愈 · CPTSD Foundation | 💡 当你或你爱的人在童年性虐待后把所有怒火投向“无辜的母亲”，这不是道德问题，而是神经系统在用它自己的逻辑生存。童年性虐待之后，幸存者常常把怨恨和指责投向并未施虐的母亲，这看起来不公平，却有清晰的生物学与发展心理逻辑。理解这种逻辑，并不是否认伤害，而是帮助你把“痛”与“责任”分开。这样，家庭才有机会在真实的基础上修复，而不是永远困在错误的归因里。 | 🔑 关键词：Blog、🫂 创伤疗愈 · CPTSD Foundation | 🤖 由GPT-5.1分析生成

一、当身体在问：你为什么没有保护我？

童年性虐待之后，最尖锐的一句无声控诉往往是：你本该保护我。要理解这句话从何而来，需要先回到最早的依恋和神经发育。

早期依恋契约：还没出生就签下的“安全合约”

在出生之前，母亲就是婴儿的整个世界。几个月里，你的生理节律、声音刺激、营养供给和安全感，全都通过这个人来传递。

这种依恋并不只是“情感上的亲近”，更是深刻的神经生物学过程。压力信号、安抚节奏、自我调节的方式，都是在这一对关系里被大脑和身体“刻”进去的。

所以，当后来发生创伤性背叛时，神经系统会本能地去寻找“谁应该负责安全”。它不会开家庭会议讨论事实，只会回到生命最早的那份经验：那个最早、最稳定的安全来源——通常就是母亲。

于是，一个强烈但多半是前语言层面的控诉浮现出来：你应该保护我，你怎么没做到？

神经系统如何“错配”责任：somatic memory在说话

创伤发生时，整个系统被高唤起、威胁信号和无助感淹没。somatic memory（躯体记忆）会牢牢记住那种“整个人被震碎”的感觉，却不会像法庭记录那样保留精细的情节和责任边界。

身体会记得心跳失控、肌肉僵硬、呼吸卡住，也会本能地去寻找一个“解释”，好让自己勉强维持一点秩序感。

如果施虐者同时也是一个曾经给过温情、照顾或社会地位的熟悉人物，为了活下去，大脑往往会把这个形象分裂开来：

“足够好”的施虐者（带来好处的一面被保留）

“失职”的母亲（被看成破碎承诺的人）

在这种生存性的心理结构里，所有复杂的背景被挤压成单一情节：你没有阻止这件事。

母亲曾经做过的种种努力——报警、求助、设置保护措施、带孩子看治疗——都很难在这个深层的生物学期待面前被“计分”。身体要的是一种近乎不可能的保护标准：完全的、预先的、零风险的保护。

生物本能 vs 公平判断：为什么感觉比事实更有力

人类的attachment system（依恋系统），天生倾向于相信有一个稳定、可靠的安全基地。当这个幻象破裂时，伤痛本身有时甚至比性虐待的具体事件更令人崩溃。

在幸存者的内在世界里，母亲是那个“恒定变量”：

无论环境多复杂，她被期待能在危险成形之前就感知到、阻断它。

如果母亲本身也有严重创伤、资源有限、被控制或威胁，幸存者的身体并不会自动“理解这些限制”。

身体体验到的只是：原本以为不会断裂的安全保证塌了。

这就是为什么，即便有清晰证据表明母亲已经尽力行动、干预、在制度能及的范围内保护，针对母亲的愤怒和指责仍然可以持续多年——那是早期依恋逻辑在运作，而不是公平裁决在发声。

二、研究怎么说：支持与指责可以同时存在

现实很复杂，科学研究也显示了两个看似矛盾却常常并存的事实：

一方面，母亲的支持对恢复极其重要；另一方面，幸存者却经常把怒火投向母亲，即使母亲并没有疏忽或纵容。

母亲支持：恢复力最关键的变量之一

多项实证研究发现，披露性虐待之后，maternal support（母亲支持）是预测恢复状况最有力的因素之一。

Everson 等人在《Child Maltreatment》期刊（2009; 4(1):40–54）中指出，披露乱伦后的母亲反应，会显著影响孩子后续的心理适应。

Elliott 与 Carnes 在《Journal of Child Sexual Abuse》（2001; 10(2):49–62）的综述也显示，非施虐父母的情绪反应、相信程度和行为支持，直接关联到创伤症状的缓解与加重。

换句话说，你在被伤害后，是否被相信、是否被站在你这一边，会在很大程度上决定未来的康复轨迹。

为什么误导性指责这么常见：神经系统记得“背叛”，不记得情境

同一批研究也反复观察到：幸存者很容易把愤怒误导性地指向主要照顾者，尤其是母亲，而这与母亲是否真正疏忽，往往并不成正比。

数据并不是在为敌意开脱，而是在解释为什么这种敌意如此高发且顽固。

在高压和巨大背叛感之下，神经系统更可靠地记录下的是“被出卖的感觉”，而不是那些让完美保护变得不可能的客观条件。

于是，你可能一边清楚记得母亲带你去报警、去看心理医生，另一边却还是难以摆脱内在的声音：

你为什么没有在事前就知道？为什么没早点阻止？为什么那时不在场？

这不是逻辑推理的问题，而是被创伤改写后的生物性反应。

van den Bergh 等在《Frontiers in Psychology》（2020;11:1451）的研究，进一步从胎儿期就指出：孕期母亲焦虑和压力会影响胎儿与儿童后续的神经行为发展。

这意味着：母婴关系从还未出生就已经在塑造你对安全、威胁与依赖的基本感知。

而 van der Kolk 在《The Body Keeps the Score》（2014, Viking）中系统阐述的，也是同一个核心：

身体会记账，但记下的是感觉的真相，不一定是责任的真相。

三、给家庭与临床工作者的指引：看见痛，但不放弃真相

理解这种机制，并不意味着要屈从于它。你可以同时做到：承认幸存者痛感的真实，又不被错误归因牵着走。这对家庭修复、对临床干预都至关重要。

对家人：分开“受伤是真的”和“你不一定要背全责”

当你是幸存者时，可以允许自己这么说：

我确实觉得被辜负，这种感觉是真的；但我也愿意慢慢去查清，到底谁真正拥有那份责任。

当你是那位非施虐母亲时，可以在心里做一个区分：

孩子的痛感是真的，但孩子的指控未必全是事实。

你可以认真倾听、承认伤害的存在，同时也为自己保留查证和澄清的权利。

关键是：肯定创伤，不等于认领所有罪责。

对幸存者而言，学习把“内在的控诉”与“外在的事实”分开，是疗愈的一部分；对母亲而言，允许自己不再无限自责，是自我保护的一部分。

对母亲：界限不是背叛，而是必要的自我保护

如果你正被成年子女持续性地辱骂、贬低、情绪勒索，想要设立界限，你并不是在“抛弃孩子”，而是在拒绝新的伤害。

你可以同时做到两件事：

一是保持修复的大门敞开——当对方愿意面对真实、愿意一起工作时，仍有机会重建关系；

二是在对方还没有准备好之前，拒绝让自己继续被虐待，包括拉开物理距离、减少接触频率、明确你能接受的沟通方式。

界限并不等于“你不重要”，而是诚实地说：

我愿意承担我那一部分，但我不再承接所有的愤怒，也不会再让自己在爱里无条件受伤。

对临床工作者：地图、记录与语言上的精细工作

如果你在做创伤治疗或家庭工作，可以从三个面向入手：

第一，描绘时间线：清楚区分披露前与披露后的家庭动态，包括母亲在不同阶段的反应与处境。

第二，记录客观行为：具体写下母亲做过的行动——是否报警、是否寻求医疗/心理协助、是否尝试改变环境等，让对话不只停留在“感觉”层面。

第三，教双方新语言：帮助幸存者说出“我感到被背叛”，而不是简单的“都是你的错”；帮助母亲说出“我为你经历的事心碎，也愿意谈我当时的限制”，而不是只会重复“对不起都是我不好”。

治疗目标，不是制造“被迫的原谅”，也不是让母亲陷入无止尽的自我审判，而是在可能的范围内，争取诚实的修复。

四、当修复没有发生：如何与“未完成”共存

有些关系，确实再也回不去了。这种结局很痛，但它并不自动等于某一方“最终失败”。

并非每一段关系都能等来重建

如果幸存者始终拒绝面对真实责任的归属，不愿意松动对母亲的全盘指责，关系有时就真的难以恢复。

对你来说，这可能是一种深刻的哀悼：哀悼的是一个本可以不一样的母子/母女关系。

但这种结果并不自动证明母亲一定做错了什么，而往往提醒人们：在巨大压力下，生物系统会倾向简单、单一的解释，即使这种解释不完全准确。

把自己从无尽内疚和“爱之名的自我牺牲”里抽离

当修复暂时或永久不可行时，最重要的是防止二次伤害。

对母亲来说，这意味着：

不再把“孩子不愿修复”当成终身判决，也不再为了爱而容忍持续的辱骂、剥削或精神暴力。

对幸存者来说，这意味着：

在疗愈过程中，不再把自我毁灭和关系破坏当成“忠于内在受伤的小孩”的唯一方式，而是逐步学习：真实面对施虐者的责任，同时为自己建立新的支持系统。

身体确实在记账，但如果任由它一直把错账记在同一个人身上，你和家人都会在这本错账簿里反复受伤。

伦理上负责任的关怀，既包括对幸存者的保护，也包括对非施虐父母的保护。

📌 关键收获

总结

童年性虐待之后，身体会牢牢记住背叛和恐惧，却常常把责任写在“最早给予安全的人”身上——往往是母亲。理解这种依恋与神经系统的逻辑，并不会削弱创伤的严重性，反而帮助你把真实的痛与错误的归因区分开来。无论你是幸存者、母亲，还是临床工作者，都可以从今天开始：承认伤口、查清责任、尊重界限，在不放弃真相的前提下，给修复留出空间。

🎯 适合谁读

适合童年性虐待幸存者、非施虐父母（尤其是母亲）、以及从事创伤与家庭工作的心理健康专业人士阅读。

💬 原文金句

身体会记账，有时却在旁边的空白处写上了一个错的名字。

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